На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря Базеля! - Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!!! Прислал: Axel
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Советского Спорта" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"
Прислала: Масяня
Разговор тренера Федотова с Павлюченко: - Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.
Прислала: Масяня
Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный. Прислал: Axel
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: - Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть. Прислала: Масяня
Приходит Анчелотти к Богу и говорит: Когда Милан выиграет ЛЧ? - Когда Мальдини в одном матче забьет 3 гола в одном матче. Заплакал Анчелотти, развернулся и ушел. Приходит Хитцфельд. Тот же вопрос. - Когда Кан забьет 2 гола в одном матче. Заплакал Оттмар, развернулся и ушел. Подходит Романцев. "Когда Спартак выиграет ЛЧ?" Заплакал Бог, развернулся и ушел. Прислал: Курица
Разговор двух болельщиков московского "Спартака". - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе? - Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"
Прислала: Масяня
Федотов выступает перед футболистами "Спартака": - Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает. Встает с места Быстров: - Лично я не согласен на такую низкую зарплату! Прислал: Axel
Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча. Прислала: Масяня
.В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Локомотив переносится в концертный зал "Россия"... Прислала: Масяня
Футбол. Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Федотов дает указания. - Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"! - А ты, Рома, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч... Прислал: Axel
- В чем сходство Малевича и Спартака... - Только квадраты и умеют... Прислал: Kanonir
Почему болельщики ЦСКА, Динамо и Зенита любят ходить вместе в лес на шашлыки? - Потому что перед этим надо замочить мясо! Прислал: Axel
Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца: - У вас есть книжка "Спартак - чемпион!"? - Мальчик, раздел фантастики на 2-м этаже. Прислал: Kanonir
После первого тайма счет в матче Спартак - ЦСКА счет 0:13. Федотов в раздевалке: Я конечно человек не суеверный, но мне кажется, что мы проиграем. Прислал: Курица
ФУТБОЛ И СЕМЬЯ:
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? - Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука. Прислал: Axe
Сын спрашивает отца: - Пап, а лилипуты в футбол играют? - Нет ответил отец. Им трава яйца колет! Прислала: Масяня
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает: - Ну, расскажи, как ты в этом году справился? Сын ему: - Папа, ты в праве мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продолжили контракт еще на год!
Прислала: Масяня
Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит: - Родила? - Родила!!! - Мальчика? - Нет! - А КОГО?!?
Прислала: Масяня
Встречаются два мужика. - Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь? - Ну да. - И сколько у тебя мячей на счету? - Ну, около двухсот... - Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир! - Не, худший голкипер... Прислал: Wanderware
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
Прислала: Масяня
ПРО РОССИЙСКИЙ ФУТБОЛ:
Футбол. Матч Локомотив-Реал. Счет 0-14 в пользу испанцев. Слова комментатора: - Наши проигрывают, но ничего- они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!! Прислал: Axel
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "ЦСКА"... Победили фанаты ОМОНа. Прислал: Axel
Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию. Прислала: Масяня
Спонсором команды "Крылья Советов" стала компания "Олвейз". Теперь команда называется "Крылышки Советов". И встречи с ее участием гораздо чаще стали заканчиваться с сухим счетом. Прислал: Kanonir
Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко
Прислала: Масяня
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! - Дааа!!! - Мы сегодня победим!!??? - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет. Прислал: Wanderware
Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет: - ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Перед ЦСКА все склоняются! Прислал: Kanonir
Спрашивает один русский мужик своего друга: - А ты за кого на чемпионате будешь болеть? - За наших конечно! - А потом? Прислала: Масяня
Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак несет в руках крашеное яйцо - красное с синим. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - ЦСКА чемпион! - Воистину чемпион!
Прислала: Масяня
Футбольная трансляция. Комментатор: - Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной. Прислал: Wanderware
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно. - Значит, надавили... Снова отрицательные движения головой. - Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер. Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы: - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею! Прислал: Axel
- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту, хирургу и гинекологу. Прислал: PenzaBeer
Выходит со стадиона человек, весь закутанный в черное. в черных очках и шляпе. Охранник спрашивает: - Что, террорист? -Нет, судья... Прислал: Курица
После того, как был засчитан спорный гол, вратарь пострадавшей команды орет на арбитра: - Да ты что, козел, делаешь-то?! Все мозги пропил, дебил?! Совсем слепой что ли?! Судья решил пожалеть и не удалять голкипера, но нельзя же оставлять его слова совсем без внимания: - Ты что-то мне сказал? - (про себя) Черт возьми, он еще и глухой... Прислал: Axel
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы! Прислал: Axel
Начало футбольного матча Россия-Италия Выходит сборная России: Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!! Навес с углового, Сычёв замыкает передачу, и еще гол-красавец!!! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии Прислал: Axel
"Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу. Прислал: Kanonir
Новости спортивной жизни. Очень затянулся отборочный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказалось недостаточно, и судья добавил столько времени, чтоб хватило футболистам Ямайки выкурить всё траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. Прислал: Axel
Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе, Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво. Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник продолжается. Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья 1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его расспрашивать: колись, как это случилось?! Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й минуте этот м***к судья меня удаляет!!! Прислал: Axel
2 болельщика договорились: как только один умрет -- через неделю прилетит на землю и расскажет, играют ли на небесах в футбол. Прошло несколько лет, один из друзей умирает...Всё, как договорились -- прилетает и говорит: -- У меня 2 новости: 1 хорошая, 1 плохая. -- Давай сначала хорошую! -- На небе в футбол играют ВСЕ!!! Бог - капитан нашей команды. -- Какая же плохая -- завтра матч против Сборной Ада! -- Ну? -- Ты включен в заявку . Прислал: CorsaBlackSeaShark
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! Прислал: PenzaBeer
Матч Металлург (Липецк) - Алания (Владикавказ). Диктор по стадиону обьявляет- "На стадионе в Ельце происходит столкновение ОМОН-ЦСКА, счет 1-0. Прислал: N.K
Встречаются два футбольных болельщика: - Ну как, видел вчерашнюю игру? - Да, описались наши. - Ну ты, конечно, приукрашиваешь! Прислал: PenzaBeer
Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. Прислала: Масяня
